El despertar de un refugio atómico

Los gringos y el taxista.

2012-01-17T22:11:00.003-03:00

Un taxista me dijo que odia a los “gringos”. Me comentó que en sus trayectos suele cobrarles el doble de lo que se asume cotidianamente y que en un día, incluso, llegó a capitalizar $1600 por varias horas al aplicar su tarifa con los extranjeros. Después me dijo, con cierta amargura, que se comportaba de esta forma no sólo por el interés económico, sino porque ellos, cuando llegan a México se la pasan de “maravilla” mientras que a los Mexicanos, allá, los tratan como perros. En una de esas empezó a enlazarlo con su historia familiar: a uno de sus primos lo mataron guardias fronterizos en los E.U.A. Cierto vecino que sobrevivió le contó que le dispararon por la espalda y desde entonces, el taxista, juró a su primo asesinado que se las cobraría de alguna manera. Y se las cobra.

2011-12-19T08:23:00.003-03:00

El ojo y la bala.

Y bueno, confieso que de todas las fotos que he tomado, esta es la más personal.

¿Qué quiere decir eso?, simplemente que me emociona hasta la médula.

Y no es egocentrismo, es reconocerme socialmente entre las manifestaciones de otros: identificarme, movilizarme.

La tomé en Santiago, en el 2009. En una de las épocas más conflictivas de mi existencia. Quizá la revolución interior comenzó a raíz de esta chispa: como señal de un crecimiento personal a raíz del otro, como espejo. Pero de un otro masivo y en constante lucha.

Últimamente cuestiono mucho la razón de mi existencia, en mis recursos, en el porqué vivir. No es cosa fácil. Cuando llegas a cierta edad, cierta etapa, en sitios en donde quizá jamás pensaste hallarte y con perspectivas poco claras. Lo único que tengo como meta fija es eso: luchar, luchar, disfrutar la búsqueda. Pero en el otro. Y sola. No en esa soledad mal comprendida, sino en aquella que me fortalece para convertirme en la que quiero ser, en el otro, en la otra, en mí misma. Y sí, con redundancias, con errores, en deconstrucción.

Por cierto, últimamente estoy aquí, por si gustas visitarme:
http://bordadocristalino.tumblr.com/

2011-11-01T06:43:00.002-03:00

La ciudad es Papalote. Nubes: caminos.El cielo entero: arte.

Mi otoño llegó.

2011-08-04T18:20:00.002-04:00

Hace poco más de un año que regresé de Chile. Estudié un magíster becada por aquél país. Durante algún tiempo mis compañeros manifestaban su sorpresa al conocer a gente extranjera que había sido beneficiada económicamente por una institución nacional para estudiar en su república. Eramos dos, y además mexicanas, que nos llevamos la sorpresa doble con ciertas reacciones ambivalentes de parte de los conocidos (algunos que también habían postulado durante años sin beneficio). No fue hasta que nos adentramos lentamente al sistema Chileno que entendimos (y con creces) su reacción. Aún estudiando en una universidad “pública” (el equivalente a la UNAM en México) el costo de la licenciatura -de la cual egresé-, mensualmente en pesos mexicanos equivalía en aquél entonces aproximadamente a $4,500, por lo que cabría imaginar el costo de las universidades privadas. Me comentaban que muchos estudiantes se endeudaban por años con los bancos y tuve amigos que corroboraban esta situación por experiencia propia. Y para estudiar un magíster la situación no iba mucho mejor.

Como estudiante recién llegada de México y acostumbrada a un sistema extensísimo de becas para posgrados por parte del CONACYT en diversas instancias de educación superior así como de las escuelas “pública” (aunque algunas universidades sean más –públicas- que otras, remarcando otro sistema desigual) me impactó lo que tenía que hacer un joven chileno para costear sus gastos. Todo aquello, junto con la cultura política ciudadana que existe en aquellos lares hizo que me replanteara y me cuestionara los beneficios que obtuve a lo largo de mi vida. No creo en absoluto que el sistema mexicano sea justo en cuanto a los métodos de admisión ni que la currícula en muchas de las facultades esté acorde con las necesidades sociales del país, pero sí valoro y con creces la posibilidad que tuve (y tengo) para acceder a una educación que no se vio limitada por meros asuntos económicos (al menos como persona de “clase media”).

Personal y profesionalmente le debo mucho a Chile, entre las cosas que más me han calado y que a veces me retumba dada cierta pasividad de mi contexto actual y entre los estudiantes con los que trabajo, es aquél ímpetu por transformar y crear. Por exigir. Y encarar. Por creer en su poder como ciudadanía y en la crítica social inculcada desde muy pequeños que les permite reaccionar a su alrededor. Quizá desde adentro no se perciba tanto dada la normalización, pero cuando te encuentras en un ambiente que apenas se da cuenta de su poder ciudadano, aquellas manifestaciones sociales se valoran infinitamente.

Este es un momentos históricos para el Pueblo Chileno que me parece se relaciona con otras manifestaciones alrededor del orbe. Y no con independencia del resultado, me resulta un buen ejemplo para despertar conciencias más allá de sus fronteras. Con toda su complejidad social y política, chile me despertó en cuanto al valor brutal de la educación pública, de la concientización ciudadana y de la unión colectiva como cultura para persistir en las búsquedas.

La pura vida

2011-07-04T02:49:00.000-04:00

2011-07-04T02:38:00.002-04:00

Hoy encontré estas cajitas en el patio de mis padres. Resulta que mi madre está sembrando cierta clase de orquídeas. Se veían tan lindas que no resistí la tentación de plasmar este momento. Es algo que me gusta -y mucho- de mi familia: su amor por las plantas. Son las nenes de su casa, las consentidas y siempre se ven tan felices en cada estación. A mí me gustan mucho las flores pero soy media mensa para sembrar y hacer esas cosas, aunque en realidad aún no lo intento. Creo que mi afición a las mismas radica en pura costumbre: en cada estación vemos florecitas por aquí, por allá y de repente llegar a un espacio sin verde o chispitas de color se me hace ¡tan triste!. Como sea, creo que es hora de aprender a sembrar y cosechar. ¿Podré?. Posiblemente.

¿Lo intentaré pronto?.

2011-07-04T02:25:00.003-04:00

La sonrisa en un bote de basura.

Tengo la horrible manía de tirar las cosas. Así de distraída, así de monstruosa. Todo, o casi todo lo que poseo ha escurrido de mis manos y se ha estrellado, fugaz y escandalosamente en el suelo. Algunas veces, la mayoría por distraída, otras por descuidada, y algunas más por costumbre. Pero desde algunos meses, algo ha cambiado. Quizá sea el hecho de que por primera vez habito en un ambiente casi exclusivamente laboral o porque me encuentro en un raro trance, o simplemente porque con el pasar de los meses y después de que muchos humores se enfriaran le voy tomando más cuidado a todo. Absolutamente todo. Así, cuando se me cae el teléfono por ejemplo, acudo a las curitas y le parcho la herida. Si se accidentan mis audífonos, me quedo un rato pensando en las consecuencias y no corro inmediatamente a tirarlos. Pero pasa, esa sensación pasa y todo vuelve a un extraño trance. No son las cosas en sí, ni el cuidado como tal lo que me llama la atención, sino el proceso conductual que ha transcurrido de unos meses para acá.

Hoy me encontré con esta sonrisa en la basura. Algún anuncio abandonado, los labios sensuales y muchas hojas alrededor terminaron llamando mi atención. Le tomé una foto y de repente tuve un insight relativo al rescatar y permanecer. El hecho de cuidar, de preservar y de retransformar lo que aparentemente no funciona más en algo nuevo o más bien con retazos simbólicos distintos. También al dejar ir, a imaginar con más profundidad porqué he desganado ciertas cosas. Ignoro si ese temor al aferre se desvanece, o más bien si se va retransformando en algo más conservador (con toda la literalidad de la palabra), pero algo está cambiando y de manera brutal. ¿Qué será? Hace tiempo no pasaba por acá y menos de esta forma. Un pequeño ejercicio para el corazón racional. Saludos a quien lea!

2011-04-24T07:45:00.000-03:00

"Una mujer elegante sabe que para crear, primero hay que sangrar.."

2011-04-24T07:43:00.000-03:00

"Una mujer elegante sale a jugar al viento con vestido elegante, pero sin calzones"

2011-04-24T07:39:00.004-03:00

"una mujer elegante escucha la misma canción con la misma melancolía de la primera vez"

2011-04-24T07:20:00.000-03:00

2011-03-12T05:56:00.005-03:00

Despierto minutos antes de que el celular renueve mi condicionamiento con su alarma. Estoy programada para despertar y poco a poco giro sobre mis actividades del día. Respiro, doy unas cuantas vueltas más antes de abrir los ojos y posteriormente, de manera brusca, levanto el aparatito de comunicación, reviso el correo y el Twitter.

Viernes 11 de marzo. Todo es “normal”. La rutina madrugadora. Todo menos la noticia del terremoto en Japón. Curiosa, leo antes de partir. Le comunico a un amigo lo que acontece y entre lodo y el resto de la lluvia de la noche anterior, un torrente catártico fluye de manera increíble.

Comento sobre los tsunamis, el pacífico, las alertas. Recuerdo de manera inmediata lo acontecido el 27 de febrero del 2010 en Chile. También me sorprendo hablando sobre prevención, riesgo, explicándole a mi amigo el proceso de desastre y el asunto de la construcción social. La adrenalina, los recuerdos, las comunidades, la ONEMI, protección civil, mucho, mucho me viene a la memoria. Esa parte de mí que no cesa, que está y sigue latente de manera inequívoca En todos mis poros.

Recuerdo, en un breve lapso, que durante el 27 de febrero del 2011 quise platicar, escribir, enlazar parte de mis reflexiones del año. El vivir el terremoto en Chile y todo el asunto pragmático, emocional y profesional que se reconfiguró desde entonces. Recuerdo no haber podido hablar, ni escribir, ni contar. Evadir el tema durante el día. Recordando en silencio los momentos, los amigos, el apoyo social y la gestión institucional que me daba vueltas durante aquellos días.

La tesis, el tema relativo a riesgo, la facultad, la comunidad organizándose para ayudar en la medida de las posibilidades, el edificio del examen de grado, las cintas de señalización, la sensación de tristeza, de miedo, de réplicas angustiosas por doquier. Las redes sociales, gente y acciones. Recuerdos, recuerdos.

También el cómo a partir de ese día mi visión del desastre cambió para siempre. En un sentido positivo. Más humano, quizá. A pesar de las vivencias de toda una vida, de las experiencias familiares en México, de los huracanes. El terremoto, la distancia, los amigos, y la sensación del momento cambiaron la arquitectura de mi epistemología del desastre para siempre. A veces sólo reconocible cuando se habla, cuando se presta un interés distinto, cuando se hace énfasis en la cotidianidad. Cuando se critican ciertos lineamientos preventivos obsoletos y vacuos en algún punto de la institucionalidad. Cuando hablar de prevención o de gestión de riesgo, mueve ante la indiferencia o la arrogancia en mi país. En fin.

Cosas, cosas que pasan. Y Japón, entre todas ellas, como una realidad que también duele. Y exige seguimiento.

2010-12-18T17:21:00.001-03:00

Flor de invierno.

2010-12-18T07:58:00.003-03:00

Atrás. Eramos cinco, seis, siete. Pero sólo tres nos entendíamos al calor de las preguntas. Empatía, complicidad. Nos mirábamos y sonreíamos, como si al tomarnos de la mano, enlazáramos una hermandad peculiar. Como un sueño que se esfumó hasta la próxima cadena de encuentros fortuitos en la vida. Atrás el tiempo. El tiempo que va, cual Chepe, en paisajes agrestes e inmensos.

2010-09-21T20:02:00.005-04:00

Ignoraba que aquella tuviese un diario. En cierta ocasión, cuando el corazón andaba con la penumbra entre los dientes, me lo enseñó. Pequeñas frases cortadas relativas al sexo, al amor y al crecimiento. Me sorprendió dado que aquella se leía como si tuviese quince años y retuviera toda la curiosidad del mundo impregnada en la memoria. Sonreí levemente, leí. La otra leyó en voz alta y ella, por lo bajo, sólo entreveía la mirada interesada que se posaba en sus líneas, su caligrafía, su ser.

–Escribo, también, mi libro de recetas-

Y así, con el suspiro entrecortado, sus manos me enseñaban toda una vida de amor por el éxtasis manifestado en su observación semiamarga de la cotidianidad. Entre sus cortinas rosa, las frases rebuscadas y el placer de su cuerpo, nos regaló un poco de su sombra y de su pleno, aquella tarde. Momento en que la descubrimos como la niña de quince años curiosa, juguetona y desencantada que siempre ha sido y siempre quiso ser.

2010-09-01T04:10:00.005-04:00

Entre el callejón y el sonido del viento se encuentra mi alma y un poco más.

Buscando información de mi villano favorito, Moriarty, me topé con este grupo multicultural, de sonido bello y elegante y no puedo evitar

tararear,
tararear y
tararear :)

Moriarty
Myspace

2010-08-31T01:08:00.000-04:00

Me encontré a Sudamérica en el pavimento
y la llevé al hogar.

:)

2010-08-22T07:43:00.003-04:00

“En diciembre de 1978 hice el amor con una muchacha punk”.

En aquellas épocas en que todo me importaba y me reprimía por todo, conocí a Fogwill.

Algo despertó y se envalentó entre olorosas y pudorosas tardes en un patio refractado en follaje y ardor. Puras sensaciones húmedas entre hojas que se imprimían, con tesoros y refugios exóticos.

Recuerdo mis primeros encuentros, mi cuasi despedida formal a toda una vida de aburrimiento y desencantos en búsqueda. Fue uno más de entre los amigos malditos que impregnaron mi cabeza de miraditas mordaces que hacían la delicia de mis días en fuego. Muy inoportuno, muy irreverente en momentos que precisaban toda seriedad, pero que nomás no salían, no emergían. Pequeños orgasmos de una mente aburrida, de una cárcel abierta, de una visión de túnel que se deslizó a un desencanto formal de una vida pegada a los zapatos en mi entorno cándido y encelador.

2010-08-18T18:49:00.005-04:00

Rain.

2010-08-17T15:43:00.003-04:00

Poesía urbana.
y pública.

2010-08-16T01:25:00.002-04:00

¿Un secretito?

mmm, adoro con amor jarocho las aguitas frescas.
Siempre que salgo a cualquier parte, y veo puestecitos por ahí,
me compro mi aguita.
Soy una aguitalcólica.

:)

2010-08-16T01:05:00.004-04:00

Si mi calzado hablara,
meses atrás,
sentimientos atrás,
exclamaría huir despavorido
en busca de fuego.

Un ardor cálido
que apaciguara
el frío torrente
de mis ansias inabarcables.

2010-08-10T22:33:00.004-04:00

Aunque no lo parezca, la nostalgia no es lo mío. En el sentido purista de la “nostalgia” por la “nostalgia”. Más bien, la tomo como pretexto para el actuar. Nada más. Odio aquello del “pasado es mejor” y sin caer en el extremo de “mañana, mejor”, creo que cada paso es único de apreciarse. Más en esta etapa de mi vida en la que cada cosa, cuenta el triple, donde el futuro tiene forma de chicle masticado y en el que el pasado sólo sirve para hacer bolitas que repican hasta el techo, mojadito por el “ya fue”.

Construyéndome, también me deconstruyo en mi lenguaje. Me sorprendo hablando de mi no tan lejano vivir en Sudamérica y alguna que otra comparación relativa a nimiedades. Suele, si no bien incomodarme, sorprenderme. Pero lo admito. Es parte de, soy parte de. ¿A que viene todo esto?. No sé. Más bien como que tengo ganas de escribir intimidades ocultas y ando con mucho, mucho sazón personal repiqueteándome las venas. En realidad sólo quería mencionar que páginas y personas afiliadas al Club Fonograma, me dejan la sonrisa de par en par y no dejo de maravillarme ante todo un sinfín de mundo compartido y enlazado que se desgrana críticamente cada día. Me alegra, me pone de a mil.

Tengo 26 y me siento media ruca para ciertas cosa, peeero me excita sobremanera conocer lo que la nueva generación aporta para todos. Es todo un reto aprender de sus procesos y la neta, es que, es un reto que estoy dispuesta a asumir lo más que se pueda. Por lo pronto, y como metáfora que es, el Club Fonograma me deja muy feliz con sus críticas, reseñas, compilados y sobre todo, por su afán de compartir y ESCUCHAR, con un desprejuicio propio de estas épocas. Donde los clásicos se retransforman y las nuevas estrellas pop te contestan el tuiter.

2010-08-09T05:32:00.000-04:00

Mecánico pop me robó el corazón.

&amp;amp;amp;lt;a href="http://nitoniko.bandcamp.com/track/mec-nico-pop"&amp;amp;amp;gt;Mecánico pop by nitoniko&amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;gt;

2010-08-08T13:12:00.003-04:00

Recuperación del espacio público.

Las palomas y su belleza/manifestación recreada

a los pies del transeúnte que mira, con indiferencia, su luminosidad.

2010-07-31T05:58:00.006-04:00

Creo que mi sobrinito (y próximo vecino) me recibió con un cálido saludo familiar :)

Bienvenido Rafa!!

2010-07-20T15:48:00.000-04:00

SOL DIAZ

2010-07-17T00:01:00.006-04:00

Tuve que contener la respiración al escuchar la versión que Carlos Aguirre y su grupo hicieron de “Laura Va”. Sencillamente, cosquillas en el gusto, en el alma. Belleza, lindura, gozo nomás.

Mientras sigo al borde de la lágrima con mi emoción, la comparto.

Esta joya-za se encuentra en el siguiente disco - homenaje a Spinetta:

2010-07-09T17:40:00.006-04:00

"Música que elude los lugares comunes"

-Tarrés, F. -

Entrevista al GRAN Juan Quintero por Fernando Tarrés en "Músicos x Músicos"
(2009)

Y más..

Juan Falú (temas dedicados a Jorge Jewsbury, Paulino Ortellado, Berta Rojas y Juan Quintero). Aquí

2010-07-09T03:34:00.000-04:00

2010-07-08T00:32:00.001-04:00

S.M.V.

Hijos de la chingada: ¡devuélvanme mi alma!

2010-07-06T01:21:00.010-04:00

" ...No soy prejuicios@... sólo que no me gusta ese estilo ...no se me hace sexy"

-Alguien-

LaChapelle

2010-07-03T05:42:00.001-04:00

Notas cursis:

Chile y Sudamérica, para mí, fueron más que una etapa.
Fueron y siguen siendo un gran corazón que me alienta a vivir, a soñar, a ser, a re-crearme todos los días...

:)

2010-07-02T20:06:00.005-04:00

Andrés Beeuwsaert - Tatiana Parra
Encuentros

Al escuchar a Tatiana y Andrés conjugarse en esta canción, no es difícil imaginar mucho.

2010-07-01T20:10:00.000-04:00

Camila Meza
Comenzar de nuevo

Tengo esta versión jalándome las ganas como terrible adicción.

2010-06-30T01:07:00.004-04:00

Isso Passará - Carlos Careqa

...

2010-06-30T00:15:00.003-04:00

De la página "Los muros nos hablan" de Leon Calquín

"DEL MURO AL PIZARRON"
... una mirada al graffiti chileno"

Video que busca retratar seis estilos de graffiti a través de sus protagonistas, exponiendo sus motivaciones, técnicas y experiencias.

Tienen un enfoque pedagógico y de acercar un mundo clandestino a las aulas de clases, la idea es que sirvan de apoyo a las clases de artes plásticas de los colegios, ya que se utiliza el graffiti como herramienta para desarrollar aptitudes en el alumnado.

Autor: Felipe Ortiz

Video por estilos:

PERSONAJES: CHARQUIPUNK y LA ROBOT DE MADERA

FLOP: CERT y COAS

WILDSTYLE: FISEK

REALISMO: MAD MENTAL (Castro) e IZAK (Antofagasta)

3D / Wild Stylo Kasino: GESAK y KASINO (HaCru)

2010-06-29T04:54:00.002-04:00

"Todo se escucha. Y se escucha de todo"

-Antonio Porchia-

2010-06-28T03:21:00.004-04:00

Mi nueva mejor amiga.

2010-06-27T16:12:00.002-04:00

Conocer e involucrarse con las altas y bajas
para dejar de endiosar.
Reconocer pro-ce-sos
y contextos.

2010-06-27T03:46:00.007-04:00

Abrindo a Porta:
Tatiana Parra

Conocí a Tatiana Parra, hace aproximadamente un año. Me llamó profundamente la atención a través de sus colaboraciones con Aca Seca y Andrés Beeuwsaert, las cuales me parecían de una química e-x-t-r-o-a-o-r-d-i-n-a-r-i-a y literalmente encantadora con los respectivos, pero conocía poco, muy poco de su trabajo personal.

Con el paso de tiempo, y gracias a las redes sociales, conseguí audios de algunas colaboraciones con algunos músicos brasileños como Chico Pinheiro, pero aún así, me quedaba con ganas de más y más. El caso es que, ¡por fin!, sacó -el que supongo- es su primer disco en solitario llamado “inteira”. Y qué decir. Tras escucharlo en Myspace estoy re-colgada y con un gusto enorme de conocerla.

Tatiana, Brasileña, es de esos músicos de mi generación que están plantando la semilla en un nuevo, fresco y culturalmente estimulante campo de intercambio y fusión musical. La neta, es que estoy emocionada. No sólo por su música, sino porque de cierta forma, permite conocer múltiples puertas, todo un campo de colaboraciones repletas de ondas bonitas, interesantes y rompe-fronteras. Una bocanada de aire fresco y de múltiple potencialidad que se disfruta cálidamente con ese sonido fusión que integra y recalca un nuevo sentir, un nuevo visualizar entre ciertas ondas sureñas. No deja de impresionarme ese amplio campo de colaboración y de influencia que saltan entre aquellos sitios del mundo. Sonidos que me renuevan, inspiran y estimulan a mucho.

Escuchar a Tatiana, es como recoger pequeñas gotitas del cono sur. Reconociéndolo a través de su portugués, su calidez, su fusión y esas ondas que sólo se comprenden, escuchando y re-escuchando a los clásicos de cierta música latinoamericana. Permitiéndonos re-estructurar y re-conocer. Formando parte de todo un movimiento cultural.

¿Qué nuevas oportunidades nos traerá...?

Más de ella, aquí, aquí, aquí.

2010-06-27T02:52:00.004-04:00

Violeta Ausente

...o el compromiso y el amor,
en la entera vida.

Violeta

Los Jaivas

2010-06-27T02:36:00.004-04:00

Ser.
Sur.
Integración.

2010-06-26T17:23:00.009-04:00

Puente Celeste

O el sincretismo como referente.
Identidad.

2010-06-19T19:51:00.004-04:00

Carlos Aguirre

En este sábado cualquiera, los oídos vuelan.

Y en invierno, mi armonía se abrazó.
feliz.

Escuche su belleza, aquí.

2010-06-19T17:26:00.005-04:00

Tatiana Parra

Historias y beldades que reconfiguran fronteras.

Tatiana Parra "Inteira" - Images by Roger Sassaki

2010-06-18T23:05:00.005-04:00

Anita Tijoux

se me hace una mujer tremendamente versátil y tremendamente sexy. De esas que pueden pasar de un lado a otro y hacerlo sencillamente porque se le pega la gana. Que suena como quiere, como gusta, y lo hace tras conocimiento de causa y con gran índice de diversión y sensualidad. De esas cotidianas que se mueven transformando rectas en curvas, desprejuiciada. Que navega entre las calles y el salón. En bordes o a mil kilómetros de ellos. Saltando, regresando y retransformando. Y bue, me gusta. Mucho.

2010-06-05T07:28:00.005-04:00

Me recuerdo hace un año. Hablo desde “mí”, porque antes de cualquier análisis de responsabilidad institucional, hay una cuestión emocional que penetra profundamente este caso. Y no sólo por empatía, sino porque es un concreto ejemplo de que nos estamos llenando de heridas que movilizan. Me recuerdo, ahí, enajenándome, cuando entre tanta cosa leí acerca de que muchos niños en Hermosillo habían muerto debido a un incendio en su guardería. Como a muchos, por supuesto, me impactó. Quizá haya sido el tiempo, el asiduo contacto –directo e indirecto- con lo que transcurría durante el año. Sin profundizar en sí, pero en contacto, lo que me ha dejado con muchos giros personales alrededor. Creo que lo que más me impacta, en buena medida, es la movilización “ciudadana” que ha originado, como una raíz enorme que sacude a un monstruo a través de la muerte, horrorosa, dolorosa, simbólica de los niños, de sus familias y de la constante memoria de estos. Y digo simbólica, no porque no lo considere un hecho concreto, lamentable, con muchas aristas que restan por aclarar, resolver y estrellar en nuestra realidad. Sino porque, de ciertas formas, para mí, recalca no solo la cultura de la muerte –roja- que se vive a través de la “inseguridad” y sus aliados, sino a su madre, su cuna: la cultura de la muerte –validada- por un sistema enajenante que se refuerza , y que trae consigo, no sólo un ABC, sino múltiples ABC, en "pequeñas o grandes" escalas, desde hace tanto tiempo y en absolutamente todo sitio. La diferencia, estriba, en esas voces, que están haciendo eco y que a la par que piden esclarecer (de múltiples formas y juicios) también hacen eco en las conciencias y desnormalizan esa validez tan profundamente enraizada. Y bueno, qué decir. En ese sentido, como bien señalan, todos somos ABC. O en algún momento, lo llegaremos a ser.

2010-06-05T06:25:00.006-04:00

No le tome foto por idiota, pero estaba allá. Un cartel descolorido, pintoresco y cálido en la terminal de autobuses de San Antonio que daba un breve entramado de recorrido hacia la zona de la casa de los “poetas”: Huidobro, Neruda, Parra. Oh, Nicanor parra.

Llegar a San Antonio fue todo un lujazo. Si bien el nombre del lugar me remontó primeramente a Chinoy –el cantautor de San Antonio- luego, con el tiempo, y más precisamente por un documental que vi, solita, en una sala de cine comercial, supe que Nicanor vivía por esos lares. Chistoso, curioso, pero ante todo: cotidiano. Explicaban, como si nada, y en plena terminal de autobuses, como llegar a casa de Nicanor. Muy chileno. Muy “sudamericano”. En el sentido de que allá, puede parecer tan cotidiano el acceso a ciertas personas o ciertas corrientes, o muchas, muchas cosas.

Creo que es la influencia de Televisa en mi vida lo que me ha hecho ver todo tan “inaccesible”. O bueno, si no “todo”, al menos ciertas que ni por las nubes me redundarían en algo cercano, y –mucho menos- cotidiano. Esto me remonta a los primeros días en Chile, cuando en una fonda peruana, los que atendían – Peruanos también- me preguntaron en buena onda si acaso yo conocía a los de la televisión (pasaban una telenovela mexicana con mariana ochoa). Esto, por supuesto, me dejó entre risueña y cavilando. O sea, ¿es tan irreal esa posibilidad?.y no por los actores, las telenovelas, o todo ese mundo ... sino por el hecho de concebir y de aterrizar gente, lugares, personajes, en cuestiones "cercanas" y "accesibles". Como la posibilidad de salir a correr y toparte con realidades muy cercanas a tu estilo de vida, tu necesidad y tu interrogante.

México, todo un continente, como diría un ex profesor entrañable, ciertamente hace que mucho lo vea grande, diferente, conciso, múltiple. A veces, por supuesto, inalcanzable, o más que inalcanzable: inimaginable.

P.D. (tuitero): Ayer compré un boli de coco a cuatro pesos . Es la primera vez que compro un boli, aquí, desde hace tres años. Me sentí retorna-da. Y chillé.

2010-06-05T01:16:00.001-04:00

5 /06 / 09

2010-06-02T04:50:00.004-04:00

"Vota por tí. En tí está el cambio"

De: ella

Psicológicamente comprometida :P

2010-05-31T16:53:00.000-04:00

2010-05-31T03:30:00.003-04:00

Black Holes

"Scientists think these black holes are in such close proximity because they are in the midst of spiraling toward each other -- a process that began about 30 million years ago. It is estimated that they holes will eventually drift together and merge into a larger black hole some tens or hundreds of millions of years from now."

Aquí

2010-05-30T03:59:00.006-04:00

La grasa de las capitales

contiene a la grasa de mi (co) razón.

2010-05-28T00:58:00.001-04:00

Algún día convertiré a la torpeza

en azúcar glass.

2010-05-27T15:27:00.002-04:00

Evolucionar

o morir en el intento.

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2010-03-16T03:38:00.003-03:00

Regreso con muchos surcos en la frente. Con el pelo sin recoger. Con las entrañas abiertas. Con más interrogantes. Con muchas durezas. Con más ganas. Con más miedo. Con menos temor a los adióses. Con hartas injurias. Con el cuerpo pidiendo alcohol y muchos gritos. Con la magnífica sensación de los besos y de la tierra y de un respiro que no cesa y que se torna de tantos sabores. Regreso pues, sin antifaz. Un poco más vieja. Igual de ingenua. Igual de ambivalente. Igual de intensa y menos callada. Con el mismo lunar en la comisura, con menos ansiedad de escuchar las mismas cosas. Con varios ascos. Con nostalgias. Con deseos de Buenos Aires. Con el verano del sur a cuestas. Con mi pesar. Con el dolor de Chile. Con mis alergias de temperatura. Con las fotos de las familias que nunca conocí. Con las venas como fronteras y mis ojos como mapas que no le temen perder los pies de vez en cuando. Miedosa , temerosa, ambivalente. También regresaré. Y me volverá a doler. Creciendo.

2010-03-16T03:22:00.003-03:00

Por más desapego que creas sentir, la vulnerabilidad siempre te toca. Y eso, a la larga, es maravilloso, tan humano...

Sentirlo todo con el triple de intensidad. Rogar por la estabilidad que te aburre a los dos meses, hasta que algo por fín, te toca en el fondo y te señala, ey ... por ahí.

Sangrar y deshacerse. Vivir. Arriesgar.

Volar tan sólo por una corazonada. Y regresar, cansada, triste, feliz, ambivalente. Repleta. Vacía. Sin reconocer. Con más interrogantes que durezas. Reinventar, siempre que se pueda.

Maravillarse ante la posibilidad de todos los días.

2010-03-16T03:01:00.001-03:00

Siempre me gustó andar a pie. Para mí hay una relación entre el amor al espacio y sentirlo en el cuerpo.

Mi primer contacto brutal en Santiago se dio en Barrio Brasil. Recién llegué y me aventuré a mi primera caminata en el centro de la ciudad. Me perdí, como siempre que intentaba llegar. Y cuando no.

Estuve allí, frente al Galpón Víctor Jara, sin reconocerlo. Me senté en la banquita que cubría la acera y observaba, en calma, ese árbol que atenuaba su otoño con aquellas hojas.

Sonreía. Satisfecha. Asustada. Del acento distinto, del otoño sincero, del olor diferente.

Se acercó una doña, con alguna cuestión que cierta ex maestra decía “se sentía” con tan solo hablar con la gente. Me pidió prudencia al andar en esta ciudad. Que evitara los espacios solitarios, que me fuera por tal callecita, y así. Sólo asentí. Me reconocía diferente. Como a todos.

Nos paramos, nos despedimos y me alejé de la plaza en busca de algún metro que me dejara cerca de la primera vivienda. Contenta, temerosa, sorprendida de estar y de alcanzar un pequeño sueño entre las hojas.

Aún sigo sin reconocerme. Y de eso, hace prácticamente dos años.

2010-03-15T03:56:00.002-03:00

Hace meses atrás, charlaba con algunos representantes de Protección Civil en Yucatán. De esos que se encargan en sus no tan pequeñas comunidades de organizar parte de las actividades de albergue, evacuación y asuntos relacionados ante la llegada de un huracán en la región. Señalaban, entre otras cosas, la falta de independencia económica, la falta de reconocimiento como departamento, y el notable olvido o desgano que se le tiene al concepto de Protección Civil en su localidad. En mi ingenua curiosidad, originalmente desligaba a estas personas de la cotidianidad de su comunidad, cuando es precisamente su conocimiento local acerca de las costumbres y requerimientos de su contexto los que permitían, en base a su experiencia con diversas contingencias el poder organizarse mejor ante circunstancias imprevistas. Algunos mencionaban que incluso, la falta de flexibilidad vertical por representantes que no pertenecían a su región o que dependían de instancias federales dificultaba la mejora de ciertos procesos en circunstancias "extraordinarias", como es el caso de la preparación ante huracanes. Francamente nunca me había puesto a cavilar acerca de la toma de decisiones "inmediatas" en estas cuestiones, y menos, desde el punto de vista de la representación de P.C. en comunidades específicas. Con todo esto del terremoto, de lo poco que conozco de mi representación civil en Yucatán, o de lo acontecido por allá, me da terror pensar en lo escasamente concientizados que estamos en cuanto a la cultura preventiva, de lo ajenos que podemos sentirnos de "La Protección Civil", y de lo cotidiano de su representatividad.

"Protección civil está involucrado hasta en cómo enciendes una cerilla", me señalaba alguno. Y qué caramba. A veces se piensa que la prevención empieza con las alertas .... y a mí me alerta la distancia con la que la involucramos en nuestras vidas. Y con la facilidad con la que hablamos de "desastres" y de "Catástrofes", y sobre todo de la INEVITABILIDAD con la que se liga. Más me caga el asunto de pensar en un desastre como Natural, cuando es en realidad la vulnerabilidad social la que motiva, en gran proporción, cualquier categoría de las anteriores.

Es hora de hacerlo cotidiana. Qué caramba.

2010-03-15T03:43:00.003-03:00

Hay algo que es impagable dentro de todo lo recién acontecido en el país. Y si bien, es normal que ocurra después de una situación de "catástrofe" (primera vez en mi vida que me atrevo a utilizar tal sustantivo), después de la intensidad de vivir o de morir o de replantear se hace aún más impetuoso: el amor.

Cuando salí de la casa posterior al terremoto si bien nos encontrábamos alarmados, curiosos y expectantes, era notable sentir que la gente se cobijaba más, que las parejas se hallaban más unidas, que las preguntas y los sentires eran sinceros, que el apoyo social iba más allá de un ¿cómo estás?, sino de una emocionalidad profunda, de esa que haces que no quieras arrancarte al ser preciado del cuerpo y del corazón.

No me gusta hablar del amor en situaciones así, pero no encuentro palabras que describan mi sensación. En el fondo, todos, absolutamente todos destinaban miradas, verbos, caricias, besos, amabilidad y cobijo. Y no tengo más palabras, es sólo una sensación que sigue y que sin duda, hace que todo sea, sino más fácil, al menos más empático.

2010-03-13T04:37:00.004-03:00

El terremoto ocurrió en la madrugada. Despierta, y un poco acostumbrada a los temblores que por esa hora se dan en Santiago, no lo tomé a más. Sin embargo, las ondas crecían, la intensidad se hacía muy, muy fuerte y de repente todo, absolutamente todo se movía como gelatina. Las paredes se iban de un lado a otro, la lámpara de papel que tengo en el techo no dejaba de tambalearse como piñata y el sonido de las edificaciones era horrible. Me vibraba el cuerpo, me vibraba el corazón, sólo tuve tiempo para reaccionar instintivamente y levantarme de la cama, ni siquiera cerré la computadora e intenté abrir la puerta del cuarto. No podía. Era lo más horrendo, que no podía y sentía que todo el segundo piso de la casa se me caería encima. En el fondo decía "no debe durar más de 30 segundos" e intentaba calmarme. Y esa fue la desesperación, que no cesaba, no cesaba y se hacía más fuerte. Solo quería salir de la casa, respirar. Por fin pude abrir la puerta y desesperada pensé en colocarme debajo de la puerta, o salir, pero, ¿y si la casa se me caía mientras estaba fuera?. El sonido fue tremendo, horrendo, sentía que todo se rompía, que la casa era de cartón. Cesó. Cesó. Bajó mi casera corriendo, y una amiga me gritaba desde su habitación que estaba al otro lado del terreno. Ella se encontraba con su pareja y cuando nos vimos, nos abrazamos. Todos permanecimos reunidos bajo el alivio de poder respirar y muy nerviosos. Escuchaba la radio a través de mi USB y la luz de mi computadora, que aún permanecía con batería, hacía resplandecer ligeramente mi cuarto hasta que lo apague cuando tomé conciencia del hecho. Todos temblábamos y quedamos juntos en la sala, escuchando la radio "bio bio". Decían que San Antonio había sufrido afectación, que ya había reportes de muertos y que un puente en Santiago se desprendió. Se repetía una y otra vez que todo el país se había paralizado y que la zona de Concepción estaba incomunicada. Así estuvimos, escuchando, pero ninguno sin poder pegar el ojo porque las réplicas después del terremoto eran constantísimas. Sólo teníamos el coraje para salir corriendo en caso de cualquier repetición. Alguien de la casa, por el shock, empezó a lamentarse terriblemente de unas botellas que coleccionaba y se habían roto. Y digo por el shock, porque tras escuchar que había gente reportada como muerta y tras la intensidad del evento, no se comprende cómo no dar gracias de estar vivo (Aunque, esto, es una opinión muy simplista que me ha llevado a confrontarme muchísimo acerca de mis juicios con relación a estos eventos). Yo no recordaba en sí, qué había hecho durante esos tres minutos, hasta que por flashazos, durante el día, las imágenes aparecían. Y así estuvimos,hasta que salió el sol.

Partí en busca de un teléfono y con la radio pegada a la oreja desde que terminó el evento. Seguíamos con sismos. En la calle, la gente prácticamente salía por dos cosas: comprar y hablar por teléfono. Todos hablaban en voz baja del evento y el miedo se sentía en el ambiente. Algunos limpiaban y yo me sorprendía de no encontrar casas abajo tras el terremoto, aunque francamente pocos sabíamos de lo que aconteción en sí en la ciudad debido a que carecíamos de luz, no teníamos televisión y la radio dejaba noticias regadas por ahí. Sólo me recuerdo deambular, con shock, y caminar mucho sin poderme comunicar. Al final, cuando regresé, me encontré con mi amiga que había salido a comprar y me señaló parte del edificio de esta escuela que había caído. Y eso, eso fue el primer día. El 27 de Febrero, antes del mediodía.

2010-03-13T04:27:00.003-03:00

Anécdota: Justo el 26 de Febrero del 2010, almorcé con una amiga en La Piojera, un lugar típico de Santiago. Tomamos una bebida local llamada "Terremoto" y le pregunté acerca de qué pasaría con ese lugar si un evento así sucediera. ¿No son tétricas las coincidencias?.

Quién imaginaría que unas cuantas horas después pasaríamos el susto más grande de nuestras vidas.

2010-03-07T06:54:00.003-03:00

A veces
se me olvida
que las plantas
no nacen
por generación espontánea

Sino con
dedicación
paciencia
y aguita
para crecer.

A veces
se me olvida
que el resto
no está
de por sí.

También.

2010-02-06T06:51:00.001-03:00

En algún punto de nuestra historia, crecemos. Pero este crecimiento se da de forma extraordinaria e inaudita, sigilosa. Todo el tiempo pareciera que estamos en el mismo hilo y pum… despertamos mil veces más viejos, mil veces más irreconocibles y reprendiéndonos en nuestras conquistas y derrotas.

¿Quién soy? ¿A dónde voy? ¿Qué hago aquí?... y una sarta de preguntas que atosigan nuestra mente de infernales dudas llegan de repente a tragarnos en nuestra pantalla de cristal que, repentinamente, se rompe con la presión de todo aquello.

Y llega a ser un poco complejo el re-encontrarnos entre tanta faramalla, espejos vacuos y sonrisas escondidas en el fondo del cajón. Cuesta tanto, pero te reencuentras y dices: eeeey, aquí estoy, con mis ganas y mis deseos, mi alma y mi ser, mi razón y la subjetividad que me hacen tan grande y tan pequeño. Bah. Qué frustrante, es como chocar esas palmas de frente y darnos cuenta que no, que ya no cargamos con la misma complejidad que antes, sino que tenemos más y más experiencias que nos mueven absolutamente todo y nos hacen diferentes.

Pero es en ese suceso, en aquél confuso y oscuro camino que el reencuentro llega a ser tan pleno como el orgasmo más soñado y por supuesto, irónicamente, inimaginable. El placer de saberse único, riquísimo, sabroso por todo lo que se es y se enternece.

En mi caso, hubieron pequeños detalles que me ayudaron todo el tiempo a manifestar aquello y no morir en el intento (o en el infarto) de conocer todos mis monstruos y delicadas, hermosas mujeres que tengo dentro. El más sutil, pero encantador, con su aroma urbano y provincial, con todas aquellas anécdotas que me empecinan a cada paso, es simplemente la ciudad que me cobijó por casi dos años y de la cual estoy tremendamente enamorada: Santiago.

A veces olvidé por tanto placer hipnótico las razones que me trajeron hasta aquí. El largo, delicioso y a veces frustrante proceso que me motivaron a enraizarme en el cono sur. Y eso, a su vez, lo he sentido como olvidarme de mi misma … bueno, cuando reflexiono sobre aquello.

Porque saben, al fin y al cabo creo que siempre es bueno re andar por nuestros pasos y motivos y sentires y todo aquello, para darnos cuenta de que lo que nos mantiene vivos, emocionados y repletos de tanta cosa es aquél néctar complejo que tensionamos desde el inicio de “nuestros” tiempos, esas experiencias y andenes y recuerdos que nos visualizan luchones, llorones, sensibles, humanos por todas partes y que han motivado, pasito a pasito que estemos en donde estamos y que respiremos como lo hacemos y que amemos como amamos todo.

Es un largo etcétera, pero mi vida está llena de gracias y todo lo demás que conlleva un extremo viaje, el más duro de todos quizá: el del re-conocimiento de mi alma.

Y estar en este espacio tan mágico, llegó justo para reencontrarme. Aquí de nuevo en el blog, en los últimos suspiros en esta preciosa y cálida ciudad.

Ra.

Me rindo ante la evidencia.

2009-07-16T02:11:00.002-04:00

Tengo una compañera que se tiñe el cabello de un color rojo bien peculiar. Como no sé el nombre del tono o de la marca, me limito a describir que para mí, el color de su cabello refleja su íntima transparencia ante la vida. Me encanta. Pese a que por momentos me parece muy concreta (Quizá debido a que yo me paso buscándole ramificaciones a todo), sé que cuando ríe, ríe de verdad, saliéndole del alma, que cuando está down se le nota en los ojitos y en las ojeras. Creo que muchos la queremos y respetamos por eso. Hartas veces cuestioné su metodología a la hora de entrevistar y de hacer cosas, pero se atrevía y salía de lo básico. Ese atrever es el meollo: la gran diferencia. A ella le comenté de mi no tan lejana obsesión con el té, de mis cuestionamientos nocturnos cuando rebosaba de coraje y de terror por hartas pesadillas, de mis más cercanos dilemas de existencia y de muchas cuestiones de salud que me tienen por ahí dando jaque a los planes y todo lo demás. Siempre que puedo le recuerdo que Armando Manzanero no es chileno y que su relación con su gente más cercana me da esperanza de que todo saldrá bien, algún día.

En cierta ocasión encontré una tarjetita que decía algo así como “Feliz día má”, que según le había dejado su oso repleto de babas que había adoptado como hijo junto a su pareja y que, cuando estaba en el trabajo, cabizbaja y al borde del colapso le hacía sonreír como no más. En cierta forma, por muchas cosas, ha sido una especie de modelo de no perfección que me gusta seguir, a la distancia, cuando todo parece vislumbrarse como un túnel negro, negro, sin salida. Ella, la compañera pelirroja y su maravillosa y fascinante manera de concretar lo inconcretable, es, junto a ciertas personas más mi ejemplo de que los pequeños detalles y la autenticidad ante lo falso a veces, es la única manera de sobrevivir. Quizá peco de fatalista, porque fatalista ha sido mi percepción ante muchas cosas de buenas a primeras últimamente, pero todo me indica, también una manera de ver las cosas: la paradoja de la complejidad cotidiana.

Lo concreto, lo palpable, lo evidente a veces resulta ser lo más increíble, desafiante y la gran diferencia entre todo. Últimamente aprendo esto. Paso a pasito, mientras camino y enfrento, como puedo, a mis melancolías, rabias, alegrías, cosquillas y mentadas, encuentro que rendirse ante la evidencia, a veces resulta tan revelador y tan encantador como teñirse el cabello de rojo intenso y de reír a diestra y siniestra dejando que las ojeras enmarquen la distancia, la vida y las penas en un camino absurdo.

2009-07-12T02:26:00.002-04:00

2009-07-05T14:08:00.003-04:00

..Puede ser

Rosario Mena - No vi

2009-07-05T11:23:00.000-04:00

Últimamente el optimismo no me va. Se ha esfumado, cobarde, en alguna rendija de eventos improbables. Tampoco la busco. Rgresará, quizá, en algún punto de la vida en que la estabilidad y el hogar no sean paradojas, ni grandes ironías. Ahora, todo tiene un olorcito de crudeza y realismo tamaño gigante. Está bien, las cosas pasan, y es tiempo de ver todo de manera práctica, aún cuando las decisiones no sean gozosas. Total, cada emoción pasa en un trenecito de estrellas y fantasmas fugaces que te entusiasman, te rompen, o simplemente te hacen un poquito más cruda. Como un ente dinámico. así es, el pinche corazón y las prioridades a los 25.

Nico y la muerte pública.

2009-07-05T02:56:00.001-04:00

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NICO

2009-07-05T02:54:00.003-04:00

Basura

Se encuentran en el área de servicio. Cada uno con su bolsa de basura. Es la primera vez que se hablan.
- Buenos días...
- Buenos días.
- La señora es del 610
- Y, el señor del 612
- Sí.
- Yo aún no lo conocía personalmente...
- De hecho...
- Disculpe mi atrevimiento, pero he visto su basura...
- ¿Mi qué?
- Su basura.
- Ah...
- Me he dado cuenta que nunca es mucha. Su familia debe ser pequeña...
- En realidad sólo soy yo.
- Mmmmmm. Me di cuenta también que usted usa mucha comida enlatada.
- Es que yo tengo que hacer mi propia comida. Y como no sé cocinar.
- Entiendo.
- Y usted también...
- Puede tutearme.
- También perdone mi atrevimiento, pero he visto algunos restos de comida en su basura. Champiñones, cosas así...
- Es que me gusta mucho cocinar. Hacer platos diferentes. Pero como vivo sola, a veces sobra...
- Usted... ¿Tú no tienes familia?
- Tengo, pero no son de aquí.
- Son de Espírito Santo.
- ¿Cómo lo sabe?
- Veo unos sobres en su basura. De Espírito Santo.
- Claro. Mi madre me escribe todas las semanas.
- ¿Ella es profesora?
- ¡Esto es increíble! ¿Cómo adivinó?
- Por la letra del sobre. Pensé que era letra de profesora.
- Usted no recibe muchas cartas. A juzgar por su basura.
- Así es.
- Pero, el otro día tenía un sobre de telegrama arrugado.
- Así fue.
- ¿Malas noticias?
- Mi padre. Murió.
- Lo siento mucho.
- Él ya estaba viejito. Allá en el Sur. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos.
- ¿Fue por eso que volviste a fumar?
- ¿Cómo es que sabes?
- De un día para otro comenzaron a aparecer paquetes de cigarrillos arrugados en su basura.
- Es cierto. Pero conseguí dejarlo de nuevo.
- Yo, gracias a Dios, nunca fumé.
- Ya lo sé. Pero he visto unos vidriecitos de pastillas en su basura...
- Tranquilizantes. Fue una fase. Ya pasó.
- ¿Peleaste con tu pololo, no es verdad?
- ¿Eso, también lo descubriste en la basura?
- Primero el buqué de flores, con la tarjetita, tirado en la basura. Después, muchos pañuelitos de papel.
- Es que lloré mucho, pero ya pasó.
- Pero incluso hoy vi unos pañuelitos...
- Es que estoy un poquito resfriada.
- Ah.
- Veo muchos crucigramas en tu basura.
- Claro. Sí. Bien. Me quedo solo en casa. No salgo mucho. Tú me entiendes.
- ¿Polola?
- No.
- Pero hace unos días tenías una fotografía de una mujer en tu basura. Parecía bonita.
- Estuve limpiando unos cajones. Cosa del pasado.
- No rasgaste la foto. Eso significa que, en el fondo, tú quieres que ella vuelva.
- ¡Tú estás analizando mi basura!
- No puedo negar que tu basura me interesó.
- Qué divertido. Cuando escudriñé tu basura, decidí que quería conocerte. Creo que fue la poesía.
- ¡No! ¿Viste mis poemas?
- Vi y me gustaron mucho.
- Pero, ¡si son tan malos!
- Si tú creías que eran realmente malos, los habrías rasgado. Y sólo estaban doblados.
- Si yo supiera que los ibas a leer...
- Sólo no los guardé porque, al final, los estaría robando. Si bien que, no sé: ¿la basura de la persona aún es propiedad de ella?
- Creo que no. Basura es de dominio público.
- Tienes razón. A través de la basura, lo particular se vuelve público. Lo que sobra de nuestra vida privada se integra con las sobras de los demás. La basura es comunitaria. Es nuestra parte más social. ¿Esto será así?
- Bueno, ahí estás yendo harto lejos con la basura. Creo que...
- Ayer, en tu basura...
- ¿Qué?
- ¿Me equivoqué o eran cáscaras de camarón?
- Acertaste. Compré unos camarones enormes y los descasqué.
- ¡Me encantan los camarones!
- Los descasqué, pero aún no los comí. Quien sabe, tal vez podamos...
- ¿Cenar juntos?
- Por qué no.
- No quiero darte trabajo.
- No es ningún trabajo.
- Pero vas a ensuciar tu cocina.
- Tonterías. En un instante limpio todo y pongo los restos en la basura.
- ¿En tu basura o en la mía?

Luis Fernando Veríssimo.

2009-07-03T23:57:00.003-04:00

Lo recuerdo como un asiduo amante de Cortazar. Amigo de otro, nunca cruzamos más palabras que un saludo indirecto y un cortés “hola” tras reconocernos muchos años después. Cuando escucho “Tom Yorke”, lo relaciono puesto que en aquellos años cuasi párvulos era el único fan amante de la música de Radiohead entre mi corto y reducido círculo de conocidos. Nunca lo tuve presente en sí, pero estaba, en cierta parte de mi cabeza repleta de nostalgias y recuerdos ambivalentes. Las palabras “talento” y “espero madures algún día” se las ligo, indirectamente por todo mi historial ligado a nuestro círculo en común que en algún momento creí cercano a mi existencia por lazos de identificación, desarraigo, amistad y ñoñez. Transcurrieron años y en una curiosidad de esas que se te arrancan por instintos extraños, me pregunté qué sería de aquél reducido círculo y poco a poco se fueron reintegrando, algunas personas a mi acervo de información y de contacto. No me hizo feliz, pero sació mi curiosidad. Siempre tuve fe de que algo iba a pasar entre ellos y más allá.

Pero hoy me enteré de algo que me dejó fría, nerviosa: su grave enfermedad. Nunca fuimos amigos y mis escasos lazos ahora ni siquiera puedo asegurar que lo sean conmigo, pero hay cosas tan profundas que no puedo desligar de mi baúl de recuerdos preciados. No me lo imagino decayendo, o dejándose vencer. Tampoco llorando por el poco tiempo que resta, o quizá, lo que más me impacta es la certeza de lo breve, efímero y cruel que resulta la vida. La noticia me vino como balde de agua fría en medio del invierno. Se me congelan las pestañas y mi corazón tiembla ante la posibilidad de la muerte. No por la muerte en sí misma, sino porque todavía lo recuerdo a través de sus lentes, con esa expresión impenetrable y con la inquietud de los idiomas y los cariños y la admiración profunda de quien en aquél entonces era un entrañable amigo mío. Luego otros. Y siento que todo atrás estuvo lleno de vida, y que él, de mi edad y en medio de todo el potencial no debería morir, porque las personas tienen que desarollarse y crecer, o quizá es mi resistencia a aceptar que todo tiene un ciclo y que a todos nos pasa en algún momento, querámoslo o no. Estoy muy triste. Nunca fuimos amigos, pero imagino el dolor de aquellos que lo rodean y la verdad es que me dan unas ganas terribles de llorar. Lo imagino a él y quisiera que todo pasara, que el dolor se fuera y que la vida irrumpiera con más fuerza. Ya no sé. Lo único cierto es que pienso en mi gente, en la suya, en él, en mí, y todo, todo me da mucho miedo ante la posibilidad de perderlo. Y a la vez, darme cuenta de que cada día vivir, es un asunto repleto de fragilidades y asuntos impredecibles que dan vueltas en cada caminar.

2009-07-02T00:22:00.003-04:00

Nosotros somos la tentativa fallida de encerrar la vida en un orden importado.

Nosotros somos la vida surgiendo a la fuerza por entre las costuras de la historia.

Nosotros somos la vida convertida en mil veces mil especies y en mil veces mil ardides para oponerse a las adversidades.

Nosotros somos la vida que gana la partida en aguas imposibles saturadas de azufre y en barrios tuguriales en las grandes ciudades.

Nosotros somos las posibilidades de la vida en contra de todas las evidencias aniquiladoras y la obligación de hacer conscientes esas posibilidades.

Nosotros somos el reto ineludible de conocernos y reconocernos; de reconstruir nuestros caminos olvidados a partir de los fragmentos dispersos en la geografía y en el tiempo.

Nosotros somos la necesidad imperativa de la convivencia entre nosotros mismos y con las demás especies y procesos que comparten con nosotros este trozo de planeta.

Nosotros somos el deber de comprender y asumir que somos menos americanos y menos dignos y menos viables como seres humanos, cada vez que en nuestro continente desaparece un dialecto o una cultura o una leyenda o una especie animal o vegetal o una mancha de bosque o un ojo de agua

GUSTAVO WILCHES-CHAUX.

2009-06-30T16:24:00.003-04:00

Canciones Ascéticas

Javiera Mena/Emme: Por él a vos, por vos a ella.
Muza: Cruel.
Andrés Camalaro: No me pidas que no sea un inconsciente.

2009-06-28T19:38:00.011-04:00

Yo prefiero el canto a toda esa vanidad: O de mi quiebre con Nano Stern.

Cuando escuché a Nano Stern por primera vez hace poco más de un año, confieso que no lo soporté. Me pareció talentoso y terriblemente pose. No aguanté su intensidad esa tan showman, su hiperactividad tan alardeante, en fín, que no me agradó el ambiente que emanó. Cuando terminó su participación muchos de los que nos encontrábamos en el Normandie aplaudieron y se desvivieron en halagos. Hasta una de mis compañeras mexicanas dijo: “es el que más me movió por espectacular". Y sí, efectivamente, en público emana ese “no se qué” tan visceral que resulta imposible que no te cause algo.

A mí también me lo causó, pero su ser tan “externo” me molestó. No sé cómo explicarlo, pero quizá sea el efecto Delgadillo de arrastra -fans-me-tiro-por-ti-en-el-escenario el más correcto para describir mi sensación (lo siento, sigo terriblemente prejuiciada con Fernando). Muy contrario el efecto que tuve con Chinoy, por ejemplo, quien a pesar de ser abrumadoramente intenso, me pareció mucho más introspectivo,. Como si cantase para sí , convenciéndome de su honestidad. Pero quizá sea el recuerdo de unas tres chicas que en el Normandie no dejaban de gritar quejándose de los demás puesto que solo esperaban a “Nano” para irse, lo que terminó por catapultar su imagen ante mí. En fin. Me agradó infinitamente más, cuando, ese mismo día, lo observé sentado en un sillón, solitario y pensativo mientras en la fiesta del evento la casa se llenaba de hartas cosas, harta gente y pocos destacaban, en esa soledad.

Pasó el tiempo, lo vi una que otra vez, no porque lo quisiese, sino porque casi siempre tocaba acompañado de músicos que me gustaban. Por ejemplo, recién lo escuché con Fernando Milagros, en un show memorable donde Nano tocó el violín mientras se armó la algarabía. Confieso que le agarré un cierto cariño al igual que cuando lo vi en la cumbre del rock chileno, un evento, que me agradó, entre otras cosas porque –aunque con un tiempo miserable para cada cantautor a excepción de Manuel García- incluyó un espacio a ciertas nuevas voces del folk Chileno, entre ellos, Nano, Chinoy y Gepe. Para mí, una apertura peculiar en este tipo de festivales tan masivos.

Y sin embargo, de alguna manera extraña, aventándome a romper con mis prejuicios, me lancé a escuchar su disco “Voy y vuelvo”. Gran sorpresa. Me parece, sinceramente, uno de los discos más honestos , bellos y cálidos que me ha tocado escuchar y conocer por acá. Más allá de la gran explosión y externalidad que le recuerdo en vivo, este disco, está repleto de matices sonoros, introspecciones delirantes y abrumadoras y sinceras letras que me trasladan a un mundo ecléctico y autoconfesional. Cada rolita me remite a un Nano en pleno proceso de maduración, de estabilización, de preguntas y de confesiones generacionales que te tocan esa fibra tan interna y no hace más que identificarte. Quizá sea esa visión del “mundo” del que tanto hablan en sus reseñas, esa rara mescolanza de orgullo Chileno y generacional o el leitmotiv de la búsqueda de raíces propias, entre el ir, y venir, lo que me mató, tal y como lo señala, por ejemplo, en “El vino y el destino”:

“pero yo prefiero el vino que es una vieja poción que a todos nos vuelve finos y nos enseña a cantar… Ahora que canto del vino cómo no voy a nombrar a mi tierra y sus caminos, yo no lo voy a olvidar. Cerca se quedó muy lejos, lejos lo cerca, yo me vine porque quise, ahora me vuelvo”

O esa límpida confesión que contagia una melancolía aceptación del ser en "No te imaginas"

"No te imaginas cómo me siento, cuando debo partir. Cuando me miras y me doy cuenta que no me quiero ir, pero debo seguir mi forma de vivir, hay un camino largo y no puedo resistir... No me imagino lo que me espera, lo que podrá venir. Voy navegando como en un barco, ya no puedo salir, por si se llega a hundir, ahora voy a decir ... ha sido tan hermosa esta vida y no le temo a morir"

Y pues sí, admito que en Voy y vuelvo se lo creo absolutamente todo a ese Nano Stern jovial, el cantautor sonriente y despeinado. Quién diría.

La verdad es que, en ocasiones así me dan hartas ganas de pedir un sincero y cálido aplauso para Nano y tod@s aquell@s cantautore(a)s Chilenos de la generación que están haciendo un ruido peculiar que, estoy segura, revolucionará en algo, algo que todavía no sé que, para este, nuestro folk latinoamericano. ¿Qué Michael Jackson aún causa el ruído transgeneracional?. Señoras y señores, para mí, el futuro llegó y está aquí, mucho más cerca de lo que uno escucha, observa e idealiza más allá, más arribita. Las fronteras del idioma se están rompiendo y hay mucho, mucho que decir.

2009-06-25T23:54:00.006-04:00

2009-06-23T17:03:00.002-04:00

Hoy en la mañana, me topé con esto: Rocío cuasi congelado.
Una belleza. Tiritaba como cristalitos con el sol. je. Así de cursí, así nomás.

A pesar del frío y de lo gélido de estos meses, detalles así hacen que todo valga la pena.

Como un escenario vacío

2009-06-21T15:26:00.015-04:00

Anoche, dormí dos minutos mientras esperaba. Cansada y agitada después de un largo y extraño día, decidí sentarme, a lo lejos y solo escuchar, esperar a que se presentara. Llegué medianamente temprano, después de dos micros, dos taxis y una larga caminata tras perderme en pleno centro de Santiago y en sitios poco gratos. Que aquí, que allá y la boba de mí sin haber corroborado el lugar, pero sí haciendo mapas incalculables de rutas de buses al regreso y de otra posible estancia.

Al final, llegué justo y resultó temprano. Muy temprano. El frío se colaba tras la fila, me hizo colocar los guantes, amarrar el paraguas a mi bolso, y colocar el gorrito de estambre en mi cabello húmedo que no seca con el frío invernal. Una pareja, muy agradable me hizo compañía e intercambiamos ligeras impresiones de las pocas personas que se encontraban en el lugar. Llegué a la hora, como dije, e imaginé que sería de las últimas, que ya no habría cupo y que para la próxima tendría que verificar todo de manera obsesiva si es que no quería que pasara lo mismo. Pero no fue así. Tras muchas vueltas y una minicharla con el taxista acerca de mi estancia breve en el país, llegué, bajé y me acurruqué junto a la pareja. Me agradaron harto y no podía dejar de observarles, de escucharles. Me gustó su complicidad, sus sonrisas de amigos infinitos y ese no-se-qué tan peculiar que tienen esas parejitas que sabes tienen posibilidades para mucho tiempo y deseas que sean amigos tuyos toda la vida. Es curioso, pero ese no-se-qué, me ha pasado, en la mayor parte de los casos, aquí en Santiago. En fín, avanzamos después de media hora de esperar. Crucé el largo trecho hasta llegar a un espacio grandísimo en el almacén convertido en centro cultural. Una larga lengua me dio la bienvenida y me dispuse a sentarme en gradas que se hallaban al final de la estancia. Me senté, en una decisión rara dada mi peculiaridad a estar lo más cerca, pero estaba cansada, muy cansada. Subí hasta la última y a mi lado, se acomodaron un chico y una chica que, también, acudieron en solitario.

Pasó el tiempo, dormí por dos, tres minutos tras una larga espera. La Mena nunca llegó dado que se accidentó. Y eso me permitió soñar, rápidamente, en una vida feliz y obtusa. Dormí, desperté y observé los peculiares hilos de humo tras el cigarro del vecino. Me dieron hartas ganas de fumar, y si no fuese por mis pulmones endebles, seguro lo haría con este frío maldito que te permite hacer todo tipo de cosas para calentarte las memorias y el cuerpo.

Desperté formalmente, y tras unos breves destellos en las mariposas del escenario, empezó el evento. Ninguno de los tres cantamos; únicamente sonreímos y marcamos el ritmo con las piernas. Veíamos las camaritas de los que decidieron postrarse ante el escenario y aplaudíamos ocasionalmente.

Tenía guantes, había frío y por primera vez, me sentí en casa, al menos en cuanto a eso de los ambientes, del público y qué se yo. Medité hartas cosas. Por momentos una especie de paz interior reflejó mi cuerpo, y pensé en todo lo bueno que me ha sucedido, en las experiencias, en las intensidades y eso... Recordé, cuando A. y D., amigos que viven en el DF, me llamaron desde algún concierto, ambos por separado, y en canciones distintas, para hacerme escuchar el ambiente cuando estaba, tan lejos, en Mérida y moría de ganas de ir. En aquél instante, en mi flashback, recordé a otra(s) -sí, a tí en particular- que valoro mucho, y quise hacerlo: llamar, justo en aquél instante, lugar, concierto. Y sonreí, meditando que en algún instante lo hubiese hecho, si tan solo contara con celular y valor espontáneo para compartir el amor por el arte y nuestra música. ¿Hay algo más que una complicidad incondicional?. Valor, puto valor y un maldito orgullo que no cesa de repetirse a sí mismo.

Al final, todo terminó, pero aún sigo plantándome dudas irremediables en cada paso, nota y resplandor ajeno que me recuerda a todas aquellas personas que comparten y han estado conmigo en situaciones de todo tipo. Esas cómplices de vida que, en cierta forma, quisiera estuviesen aquí, allá, riéndose del ruído o las canciones indescifrables mientras pienso en ellas y en lo mucho que la vida nos ha regalado juntas. Todo como un pretexto.

Porque fuera de eso, del estar, y del compartir, sinceramente, mucho me sabe como un escenario vacío.

2009-06-21T11:33:00.009-04:00

Nuestra Elizabeth y una de las canciones más bonitas que escuché, alguna vez..

2009-06-14T01:32:00.005-04:00

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Guardo en el corazón,
Un tesoro desenterrado en nuestra infancia,
Y un girasol.

Guardo el color de un ocaso en verano.

Busco al amanecer, un cometa encumbrando sueños,
Busco donde poder celebrar el fin del invierno,
Busco para encontrar un espejo, un timón y un viento que me guíe, hacia otro mar,
Para poder continuar navegando,
Hacia otro mar.

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